夫妻教養觀大不同

調整信念重於方式

「以後生小孩，你會怎麼帶勒？」「都聽你的啊！我沒意見」育兒之前，父母不論是溝通想法，或是以別人帶小孩的狀況討論，自認已經做過事前演練，然而殊不知，孩子一出生後，許多枝微末節都成了夫妻倆所爭執的內容。

教養，是門大學問。除了言教，就連身教、境教皆是教養中的重要環節，實在難以藉由「假想」先行演練，加上每個孩子先天特質不同，衍生而成的教養問題也是多如牛毛，觀念差異也就南轅北轍。

一致教養觀並非絕對

泰山基金會執行長黃翠吟表示，想要夫妻雙方擁有一致教養觀，難度甚高，因兩人的原生家庭、心性皆有所不同，她建議，經由有效溝通若能達成充分「磨合」即可，無須要求完全「契合」。

雖說教養觀相同固然最好，可灌輸幼兒一致教養觀念，但是她提醒父母，夫妻間更須注意的應是，教養過程中「是否能夠維持親密親子關係」，而非執著於協調兩人一致教養觀，例如當夫妻兩人教養想法皆為「直接」、「火爆」，雖說教養看法一致，然而卻易造成幼兒情緒缺乏適當出口，可能促成其個性封閉，或是與家長關係日漸疏離，如此一來，即便教養觀相同也無助於幼兒身心發展。

以下藉由3組不同家庭環境教養想法，提醒家長，面對教養想法不同時，應當如何處理，才可減低，甚至避免夫妻兩人正面衝突，亦可充分達到教養之效。

我家爸爸好兇唷！

【案例1】

3歲多的小齊，天性好動，父母一個不注意，他就把家裡東西拿來支解，無論是電器、玩具，無一倖免。不巧今天被剛回家的爸爸撞見，爸爸立刻破口大罵：「你為什麼這麼不乖，剛買的東西你也拿來拆。」媽媽快速地從廚房跑出，阻止爸爸並說：「你不可以這樣！幹嘛動手動腳，小孩子還小，不會好好講唷！」

日後，自然而然，在管教孩子時，成爸爸扮黑臉，媽媽扮白臉，小齊只要一犯錯，當爸爸正舉起手時，他就會快速跑到媽媽身後尋求保護。

自家解決辦法

媽媽強迫自己改變教養方式，漸漸開始對孩子使用打、罵的教養方式，以免讓孩子認為媽媽好講話，即使犯錯也不會被兇。

專家評估

黃翠吟說到，高壓式教養容易扼殺親子間的親密關係，孩子年紀愈大，愈不建議使用打罵方式，因若只是打、罵，卻不說明動怒原由，易在孩子心中產生怨懟、不解。假使欲讓孩子了解媽媽並非「永遠的避風港」，不見得要迎合爸爸，改變自身教養態度，建議可用別種處罰方式告知他：「你哪裡做錯了？媽媽罰你站10分鐘」說清理由讓孩子知錯，在予以適度處罰。

※專家建議．避免直接阻止

以此案例而言，黃翠吟指出，當父母任何一方正在教養孩子時，假如另一方無法認同，經評估當下孩子並無危險後，建議先用權宜之計──「暫時迴避」，如案例中的媽媽不要當下直接干涉爸爸，因媽媽直接介入父子之間，當著孩子的面告訴爸爸：「不可以」時，其實會誤導孩子以為是爸爸錯，跟他本身無關，如此一來，將會造成爸爸往後在管教時使不上力，也使夫妻之間更加容易因為教養觀念不同，而產生裂縫。黃翠吟建議媽媽不見得要配合爸爸的教養態度，畢竟改變自身心性並不容易，若不滿他的教養方式，建議事後可與爸爸做進一步溝通，以期互相調整。

和配偶溝通之餘，事後也必須「清楚」告訴孩子，爸爸管教的目的為何？如此可有效安撫孩子情緒，維持和睦親子關係，避免孩子認為自己只是大人的「出氣包」。另外，也建議媽媽不要只是一味盲目地保護小孩，應當利用機會教育，告知小孩以後相同問題發生時，應該如何處理，將有助幼兒往後的社會相處能力發展。

★【小提醒】

訓練自身耐心不可忽

小孩到了特定年紀，總會對身旁物品產生強烈好奇心，東拆西摔，惹得父母們好不生氣，此時，孩子只是正在探索世界，父母若能先了解孩子的發展狀況，多加告知幼兒應當遵行原則即可，例如拆掉玩具，必須自己恢復原貌，或是把東西收好，孩子若能做到，則加以鼓勵。除此之外，父母們也必須鍛鍊自身「耐心」，期許自己「1件事情沒有重複講3次以前，絕不生氣」。

我家媽媽很強勢？

【案例2】

Natalie是個剛滿１歲的混血bobo，爸爸來自美國，教養態度相當開放，很多事情總希望讓孩子「自行嘗試」，今天爸爸帶她去買玩具，在Natalie眼前有3個玩具，爸爸希望她可以自己選擇，不過，媽媽卻認為「孩子本來就應該聽大人的」，一口咬定不要買這些扮家家酒的玩具，應該買些益智類的玩具才是，隨即拿著１個玩具到櫃檯結帳。

媽媽不覺得自己這樣有何不對，但是爸爸卻常因此和媽媽爭吵，認為長期下來，將會導致孩子無法有效建立自主能力。

自家解決辦法

因為很難改變媽媽自身性格，為降低2人爭吵機率，評估過後，只能先採取消極做法，也就是教養孩子相關事務皆讓父親負責，媽媽暫時退出教育孩子的領域。

專家評估

黃翠吟表示，父母任何一方實難避開教養責任，即使決定事情、和孩子說道理，讓爸爸去執行，依舊無法避免媽媽的身教足以影響孩子。台灣彩虹愛家生命教育基金會北區辦公室主任汪慧玲強調：「父母是孩子生命的終極教練。」唯有雙方共同參與，才可讓孩子在生活中，自然學習互助能力，若只有單方執行教養觀念，過於孤獨且成效不易彰顯。

教養幼兒時，倘若刻意營造只讓一方主導，並不會有助於提升教養品質，假設媽媽為了刻意不加入教養行列，當孩子向媽媽詢問問題時，媽媽總是回答：「不要問我，去問爸爸！」久而久之，也許孩子會誤以為媽媽是「無能」的，因此，黃翠吟並不建議父母採取此作法。

※專家建議．適時增添選擇性

黃翠吟建議，父母無須過度爭執，因在孩子1歲時，其實自主能力、選擇能力尚未發展完全，此時任何事物皆讓孩子選擇，不見得有助於幼兒建立自主能力。雖然偶爾給予孩子選擇權，可有助於幼兒往後習慣「決策」，然而有時由父母自行判斷也無傷大雅。

但是隨著孩子年紀逐漸成長（約3歲時），的確必須增加孩子「選擇性」面向，可從日常生活，像是選擇進食食材、玩具，延伸到讓孩子自己選擇就讀哪種才藝、上哪所幼稚園等等。藉由詢問幼兒「你的看法如何？」可以間接訓練孩子的思考、判斷能力，當孩子能夠遵行自身選擇，並獲得大家讚許時，也可有效提升幼兒自信心。

汪慧玲提醒家長，讓孩子自行嘗試前，必須先行「引導」、「示範」，做個良好榜樣，從生活中自然而然進行「體驗教育」。

★【小提醒】

問對方式．效果加倍

詢問孩子意見時，不可以用「抽象」形容，以免產生誤導，例如要孩子選擇彈鋼琴或是練跆拳兩種才藝時，應該問：「練鋼琴可以讓你彈出優美樂章」而不是說：「去學鋼琴的話，你會變得很有氣質。」

除此之外，當孩子在選擇題中選出1個答案後，父母必須緊接問：「然後勒？」「為什麼選這個？」從粗淺問題引導至深入問題，有助於孩子更加確認答案，家長也可從孩子回應中，加以確認孩子是否真得知道自己要什麼？

偏心有錯嗎？

【案例3】

曉華和曉銘是1對可愛的雙胞胎，當初夫妻雙方得知將有兩個可愛的小寶貝時，無不欣喜萬分，然而殊不知，這也是其往後必須面對最嚴重的教育問題。媽媽贊成「人皆會偏心」的想法，絲毫不隱藏自己對於曉銘特別寵愛；但希望教養應當等同視之的爸爸，只好給予曉華更多的愛，以彌補其心中缺口，然而，有天，媽媽因為曉華欺負同學而責怪他時，他卻大聲對媽媽說：「反正你最喜歡弟弟啊！我做什麼都不對！」

自家解決辦法

媽媽當下啞口無言，爸爸只好挺身而出，告訴曉華：「不可以對媽媽這麼沒禮貌！」曉華卻哭得更大聲，爸爸緊緊抱住他，但是也不知道應該如何安撫他的情緒，脫口說出：「反正爸爸很愛你啊！」

專家評估

雖說都是自己的孩子，但大人本會出現較喜好或較不喜好的狀況，然而若是父母心中明顯感受到自己比較喜歡某一個孩子，且同時又讓不被喜愛的孩子強烈感受到時，容易在其心中產生強烈傷害。

※專家建議．以適當方式給予「愛」

汪慧玲表示，欲改善偏心問題，重點還是必須父母調整心態，千萬不要將自身片面情緒，轉嫁至毫無反抗能力的幼兒身上。

她建議，家長可先了解自身性格特性，像是好動、喜歡貼心等等，接著，必須一再告知自己：「孩子也是獨立個體」其擁有獨特生命特質，或許孩子天性不善於表達，不會做出貼心舉動，但是2個個體相處（此處亦指親子）本來會存有差異，家長應當「面對」差異，互相調整，而非一味逃避面對差異，只接受心性與自己較為接近的孩子，導致孩子產生父母偏心的誤解。

也許你也曾被孩子問：「你是不是比較喜歡哥哥，不喜歡我？」其實每個孩子都需要「愛」與「需求」，但「方式」卻大不相同，有人認為禮物是愛的表現；有人則只是需要1個擁抱，因此，當孩子對父母產生偏心誤解時，父母應當思考是否自己用錯方式傳遞愛的感受，當家中有2個以上孩子時，必須「觀察」孩子之間的差異點，找出最適當的方式，讓孩子感受到你對他的愛。

天下沒有父母不愛自己的小孩，當你將孩子視為獨立個體，不是自身期待的完美雛型時，你即能看見每一個孩子的可愛之處，自然而然，也就沒有偏心與否的問題了！

汪慧玲表示，從以上例子可以發現，當父母雙方教養觀出現分歧時，多半只是調整「教養方式」而非「教養信念」，其實信念影響了教養技巧，若能從內在改變教養信念，父母雙方確認欲帶領孩子前進之方向，自然而然就會產生適當教養技巧，因此，建議父母往後當教養想法出現差異時，先溝通雙方教養信念，畢竟教養手法只是技巧，當信念相符後，你會發現教養技巧是可被討論的。