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目前我正在諮商一對夫妻和他們的女兒。這個女兒在學校總是惹事，她交男友的條件是看他能把她的車破壞到什麼程度，以及他有多叛逆。她認為自己處處與大人旗鼓相當，並且可以擊敗所有權威。她不講道理，人雖聰明，功課卻奇差。她每天和老師爭辯，從來不曉得自己的行為影響到了別人，總認為是別人和她過不去。
她的母親為人和藹可親，但看得出來長期受苦。而她的父親堅定地認為，天下沒有人可以像他把事情看得這麼清楚。他們已分房一年，為了財務問題爭執不休，彼此互不信任，懷疑對方的每一個動機。他們兩個在我的辦公室，為了孩子的成績不好、媽媽的交友不慎和性行為風險而吵架。他們兩人互不信任，也互不喜歡，但是在養育出一個有對立反抗行為的青少年這件事上，卻是行動一致的。他們沒有辦法塑造出適合孩子的家庭結構。
面對這樣的父母，我最喜歡問的問題是：「你們上次一起出去玩是什麼時候？」通常我會看到他們一臉的困惑，然後開始在記憶中尋找。有時，他們會告訴我，上一次是六個月前，一起去看電影；或是去年，一起去吃晚餐；或是參加公司辦的聖誕晚會。他們會說，為了孩子，忙得沒有時間給彼此。我會試著告訴他們，除非他們之間的問題先解決，否則不可能駕馭孩子的行為。當夫妻雙方都不快樂，或是彼此互相對立時，只會讓孩子的情況更糟。他們應該先接受婚姻諮商，修復彼此的關係，再來處理孩子的問題。
為什麼明明是孩子行為的問題，卻要父母親接受婚姻諮商？在利用父母親之間的不一致這方面，孩子們都是天才，而且每一個孩子都會。媽媽告訴女兒不能吃冰棒，她馬上轉身去找爸爸。父母親若是立場一致，並和孩子說明清楚，只要父母親當中一人說了就算，這個問題就可以迎刃而解。如果媽媽說「早餐之前不吃冰棒」，爸爸也應該如此堅持。
但是常常我看到的不是這樣。如果父母親對彼此有敵意、說彼此的壞話，或是處於戰爭狀態，孩子便無法面對這些狀況所帶來的模糊和不確定性。人們不喜歡不確定，會感到害怕。面對著父母親的情緒和不可預期的行為，孩子會開始扮演導演的角色，讓事情比較可以理解，也比較不會害怕。孩子們會把父母親其中一人安上「好人」的角色，然後另一個人就是「壞人」。問題是，你永遠無法預期，他們安排誰當好人，誰當壞人；而且，那個被當成壞人的一方，恐怕很難翻身了。想要避免這樣的情形發生，做父母的若是有爭執，最好關起門來解決。
孩子們一旦感覺到父母在戰爭，就會發展出他們自己的策略。他們會利用父母爭吵時，要求去朋友家住一個星期，這時候通常會比較容易被允許，更何況與朋友的哥哥相處有趣多了。如果父母相處的情況不錯，就比較有可能和孩子談談，在他們這樣的年紀並不適合在外面住一星期，而且會問一問那個朋友是誰，怎麼會家裡頭沒有裝電話？
雖然不見得每一個孩子都會因為父母的不合而變得叛逆，但父母不合所導致沒有保護性的結構，是孩子對立反抗行為發展的溫床。目前，我正在諮商一對姊妹，姊姊甜美而安靜，妹妹有話直說，就是那種會和鄰家男孩踢足球，還踢人家屁股的女孩。她們的父母正在經歷痛苦的離婚過程，姊妹倆的父親偶爾會來看她們，並且告訴女兒是她們的母親不願他來看她們。性情甜美的姊姊，成績一直不錯，人際關係也很好；妹妹的行為卻誇張叛逆，不是在家惹事，就是在學校搗蛋。她說：我就像我爸一樣不好搞。
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