＜法則1＞讚賞「行為」，而非「人格」。
孩子在廚房幫媽媽拿碗到飯廳。媽媽稱讚他：「你好乖，會幫忙媽媽做家事，你真棒！」
相信許多父母都會用這樣的方式來讚美孩子。
但有一位媽媽用不同的方式稱讚：「謝謝，你幫我很大的忙！」
哪一種方式更有助於激發孩子的意欲?
在亞特拉心理學中，第一種稱讚方式並非理想的稱讚方式。因為「乖孩子」或是「好棒」是針對人格加以稱讚，並不是對於孩子幫忙的這項「行為」加以肯定。
為了培養孩子按自己的意願行動的「意欲」，而不是為了獲得他人稱讚而行動，就應該用「謝謝你幫我的忙」的方式加以稱許，不要針對孩子的人格評價「好」孩子或「壞」孩子，而是去認同他們做這件事會使人感到幸福或高興的「行為」。
同樣地，當孩子在大眾交通系統上將座位讓給需要的人時，比起稱讚說：「你好乖」、「你很棒」之外，「那位爺爺很高興喔！」的稱讚方式，可以培養起孩子自認「我有能力幫助別人」、「我是個有用的人」的自信。
＜法則2＞著眼於「能夠做到的事」，忽略「做不到的事」
學校發了兩張學習單，孩子在做完第一張後就開始玩，母親說：「你才做了一張，再努力一下。」
「再努力一下。」的意思就是說你「還沒有」努力。當孩子聽到這句話時，即使知道自己做得還不夠，卻也不了解什麼是努力。因為，這是他沒還沒有的、還做不到的事。因此，不妨換一種方式。
「你已經努力到這裡了。」
「你做好了一張，還要再做一張。」
於是，孩子就可以了解，自己做完一張學習單的行動就是努力。自己只需要像剛才一樣努力就可以了。
如果說「你才做了一張，再努力一下」，就無法認同孩子已經完成一張學習單的努力，但只要稍微改變一下表達的方式，就可以讓孩子學習到「原來這就是努力」。
與其訓斥孩子「你的態度不對」，還不如在孩子態度很好的時候，告訴孩子「你的態度很好，媽媽覺得很高興」的方式更加有效。
要使孩子的注意力集中在自己能夠做到的事上，而不是自己做不到的事。激發孩子「我原來會做這件事」的可能性，是培養幹勁的法則。
＜法則3＞「想要怎麼做」比「為什麼」更重要
孩子因為被別人搶了玩具而哭個不停。母親覺得這個孩子很沒出息、太軟弱了，該怎麼辦? 由於心裡很擔心，就說：「有什麼好哭的，你搶回來不就好了嗎? 為什麼不敢說！」
即使問孩子為什麼，孩子也不知道該怎麼回答。是不是像我，還是老公小時候很愛哭，或是自己教育方法有問題……即使追究原因，也無法獲得肯定的結果。因此，不妨換一種說法。
「你想要小朋友把玩具還給你，對不對? 怎樣才能讓他把玩具還給你呢?」
「你不知道要怎麼說，對不對? 要怎樣你才敢說呢?」
不要否定孩子目前的狀態，在接受孩子目前的狀態的基礎上，思考因應的方法。如果否定孩子目前的狀態，孩子就會變得很積極。不要問他為什麼會這樣作，不妨接受孩子現在的樣子。
「啊，失敗了。」
「很傷腦筋筋喔！」
然後，才能夠和孩子一起思考該怎麼辦。
目的（該怎麼辦）比原因（為什麼）更重要。這是激發孩子內在力量的第三法則。
