很多更年期媽媽會不平衡地說：自己小時候要百分之百順從父母，做個乖女兒；等到為人父母，又要善解人意地傾聽青春期孩子的心聲。但時代演變至此，若不隨緣順變，親子關係就會滿頭包，所以大多數父母──尤其是媽媽，通常都願意再次學習，面對層出不窮的親密大對決。
1.跟上孩子情緒
觀察技術是每個為人父母都要具備的：花蓮教育大學幼教系兼任講師敖韻玲認為，放學後看到孩子的第一眼，就要能夠瞭解他的喜怒哀樂，而且立刻跟上孩子的情緒腳步。
可惜的是，大多數父母總是先忙自己的事，「父母都說疼愛孩子，可是多半都是自私的，只站在自己的立場處理事情。」
不可避免的，親子間會有「需求衝突」的時刻，尤其是父母正好「累了」、「要休息」、「要上班開會」……，這時別拿「有空再講」搪塞孩子，要撥點時間瞭解孩子處於什麼情緒，以免錯過及時處理的關鍵時刻，事後必須花更多力氣彌補。
「有些孩子表面上很風光，上名校、才藝班，請名師、褓母或看名醫，但心理層面的滿足卻大打折扣，讓親子間留下幾許遺憾。」敖韻玲認為，孩子心理需求應重於外在一切。
2.不當落伍父母
青春期的孩子，難免古裡古怪，對旁人愛理不理，有些話只對朋友說，父母完全聽不到。其原因可能是孩子覺得父母不瞭解他，再者，這時期的孩子，也懶得理會思想和行為落伍的父母。
不少媽媽發現，自己和孩子關係真正好起來，是從她開始學會電腦後。孩子突然發現：媽媽會的軟體自己都不會，需要用的時候還得請教媽媽，甚至媽媽問的問題，孩子一時也答不出來，從此對媽媽另眼相看。
3.傳簡訊及上網
父母下班後回家，子女可能都去補習了，想適時表達自己的關心和愛意，傳簡訊是個不錯的辦法，但在內容上要注意，不要「機車」地問：「你去補習沒？」試試有位媽媽的內容：「你今天好嗎？我好愛你！」讓子女「驚艷」一下。要不，至少問一句：「吃過沒？要不要替你準備消夜？」
全國家長團體聯盟理事長蕭慧英，大女兒今年大學畢業正式就業，二女兒明年畢業後，三女兒也要上大學。平日投身於家長運動的她，行程非常緊湊，所以和三個女兒共同的交集，一是把握晚上，偶爾一起共浴的美好時光，此外是每天上部落格聊天留言。
蕭慧英在女兒心中，是個一點也不落伍的媽媽，只要年輕人懂的，她立刻學，用孩子最習慣的溝通方式，和孩子聊天交換心情，母女間所談的話題，往往百無禁忌，讓人以為是同學間的聊天，不像母女間的談話。
4.練習說話方式
不少媽媽聽到就讀國高中的兒女要去西門町，往往忍不住發抖。
但媽媽如果說：「西門町壞人很多……」子女容易立即反擊：「你想太多了！」因為他們往往會陷入「批評我去的地方，就是說我不好；批評我的朋友不好，就表示我不好」的邏輯，尚不懂得分辨人、情、事，三者是獨立分開的。
友緣基金會副執行長黃倫芬建議父母不要覺得：「保護小孩，就是叫他不要去。」與其把自己的不安加諸在孩子身上，不如試著問他：「去西門町做什麼？」「你要跟誰去？」「聽說西門町有些狀況，你聽過嗎？」「你有沒有聽說，有人會問你要不要吃安非他命，50元一顆，包裝得像糖果一樣？」
一般而言，有四種人容易被勒索：沒有信心的人、落單的青少年、愛現的人、耍小流氓的人。
所以不妨和孩子研究怎樣比較不會落單，或落單時，該如何面對各種狀況，與其限制他，不如討論管用的策略，即使孩子未必真的用得上，至少知道媽媽是關心他的。
「講這些話，可以增加親子關係，不會讓她覺得你在盯他的行為，語言的表達是需要練習的。」黃倫芬說，當父母慢慢學到，不再把子女當子女看待，而是看成一名友人，就不會對子女有過高期待，同時也會發現，原來可以「聽到」子女說的一些話。
5.學會安慰孩子
學會怎麼「安慰」人，是很重要的親密技巧。尤其青少年在課業上、人際上，往往傷痕累累，父母若能學會如何安慰他，關係不但能永遠存在，還會歷久彌新。
可惜的是，很多媽媽說話特別難聽，安慰一句要奉送嘲笑兩句，或是明明在安慰人，對方聽在耳裡，卻覺得是在責備自己。例如「你別難過了，誰教你不聽老人言？」「上一次當，學一次乖，下次你就不敢了，這也是好事！」「如果你早點告訴我，事情就不會這麼糟了。」「事已至此，連老天爺也沒輒，你難過有什麼用？」都是不太貼心的說法，建議可以稍加修飾，譬如：「你別難過了，下回可以早點告訴我，我們一起想辦法來解決。」
目前坊間有許多「同理心」的課程，傳授如何安慰人的技巧，對不懂得如何表達善意、同理孩子的媽媽而言，可說是最佳速成捷徑。
6.以孩子為師
父母親不需要什麼都會，只要能「不恥下問」，黃倫芬表示，國高中的孩子會的東西比父母還多，讓孩子當「免費家教」，也可以是親子間的交集點：「讓他帶我們走入這個時代，畢竟我們的時代已經過去了。」
請教的過程中，孩子若失去耐性和好口氣，父母可以態度溫和、直言不諱地告訴他：「當你小的時候，我牽著你的手學步走，一遍又一遍，我都沒有嫌你煩喔！」最重要的，媽媽千萬不要自憐，覺得多年的辛苦，換來孩子如此對待，只要點醒「當大人」不易，孩子自然會收歛脾氣。
7.不大驚小怪
聽到孩子嚷嚷說：「星期六晚上要跟阿標去幹群架。」媽媽在魂飛魄散的當兒，最直接的反應，就是想脫口而出：「不可以去！」但奉勸媽媽們力圖鎮定，把即將脫口的話含在嘴裏，先聽聽他怎麼說：是真的打架，還是一群孩子聚會？以前有沒有去過？結果如何？陪他談談去的理由？為什麼有些人去，有些人不去？有沒有想過家人會擔心？
在一連串發問的過程，必須把握兩大原則：首先，所有疑問都是開放題，不是簡答題或是非題，以免讓孩子覺得妳在逼問他；再者，要講自己的意見時，一定要先瞭解他的想法是什麼。黃倫芬指出：「做到這一步當然不容易，但不如此不行。因為你早說出自己的意見，就聽不到孩子的意見。」一旦父母不瞭解孩子，又如何能一路暢談下去？
8.不用情緒勒索孩子
別以為孩子個頭比妳大，就不再怕妳。畢竟，再怎麼高大的人，面對另一個人，能明朗地表達自己的意見，是需要勇氣的，所以一旦孩子反對媽媽的意見，就算妳沒辦法欣賞他、鼓勵他，或讚美他一句：「你怎麼這麼鎮定，而且你還真幽默！」至少也要同意地說「你終於說出問題核心。」而不是軟硬兼施，逼迫孩子要順從自己，不然就自憐自責，讓孩子無所適從。
【大家健康雜誌2007年5月號】
